वेळ रात्रीची १ वाजून १ मिनिट......

त्या रात्री फोन खणाणला...
त्या रात्री फोन खणाणला
आवाज थोडा भारदस्त वाटला
' हेल्लो ' तही जरब जाणवत होती
थोडा अनोळखी थोडा ओळखीचा वाटला

कोण असेल बर.....
याचाच विचार करत होतो
"अरे बंड्या जागा आहेस का झोपलास "
जरा चिडूनच आवाज आला तो

मी... जागा आहे कि झोपलोय
म्हणजे स्वप्नात फोन उचलला का मी.....?
स्वतःला आरशात बघितलं... जागाच होतो मी......!
का....? आणि कोण तुम्ही....? मी विचारल.

"मी........ दादा दणके बोलतोय... रश्मीचा बाप....."
धडकीच भरणारा आवाज होता तो

रश्मीचा बाप...! म्हणजे अप्पा..!! एवढ्या रात्री...!!!
पत्र बापाला भेटलं कि काय ...........??
आईईईईईईशपथ...
आपली तर हवाच निघून गेली....

अप्पा... अप्पा अप्पा... अप्पा
माफ करा माफ करा माफ करा......
परत नाही अस करणार.....

परत नाही पत्र पाठवणार
मेसेज पण नाही करणार .....
फोनवरच बोलण तर सोडाच
साधा मिस्ड कॉल पण नाही देणार....

माग माग आता कधीच पळणार नाही
चौकात तिच्यासाठी थांबणार पण नाही....
टकामका तिच्या कडे बघन सोडाच
साधा 'डोळा' पण लावणार नाही.....

अप्पा काही बोलायच्या आतच
एका दमात माफीनामा तयार केला
आता, अप्पा काय बोलतोय म्हणून
थोडासा श्वास घेतला....

" हा...हा...हा...हा...हा...हा...हा...हा...हा..."

हसायला काय झाल.....?
.
.
.
.
.

" अरे बंड्या, मी खंड्या... साला तू तर माझा पहिलं गिर्हाईक झाला... 
 ....................एप्रिल फुल.... ..........."


( दिनांक १ एप्रिल , वेळ रात्रीची १ वाजून १ मिनिट......)

by Facebook 

शाळा VS कोलेज

शाळा: पेन्सिल,रबर, शार्पनर, पेन, पट्टी....

कोलेज: एक बॉलपेन (तो पण मित्राकडून घेतलेला) ...

शाळा: वर्गात येण्याआधी "टीचर , मे आय कम इन?" किंवा "टीचर ,मी आत येवू का?"

कोलेज: वर्गाजवळ येणार किती बसलेत ते बघणार आणि मोबयील कानाला लावून परत जाणार .

शाळा: सर्व विषयांची पुस्तक आणि वह्या स्वतःजवळ ठेवणार !

 

कोलेज: मित्राला बोलणार "अरे यार वहिचे एक पान तर दे ना"

शाळा: शाळेत पेपर लवकर देवून निघाला तर सर्व बोलणार काय स्कॉलर आहे हा यार

कोलेज: कोलेज मध्ये सर्व बोलणार "काही येत नाही त्याला म्हणून निघालाय"

शाळा: शाळेत उशिरा आले कि शेवटच्या बाकावर बसावे लागते

कोलेज: कोलेज मध्ये उशिरा आले कि पहिल्या बाकावर बसावे लागते

शाळा: यार मला ती आवडते

कोलेज: साभाळून बघ रे..... वहिनी आहे तुझी....

सुंदरतेची किंमत

तिला पाहण्यासाठी आम्ही बसच्या मागे धाव धाव धावायचं,

मग का देवाने आमच्यावर दहा पैकी फक्त ५ वेळाच पावायचं???

तुमच्यासाठी आम्ही त्या लोकांशी नडायचं,

... तुला पाहण्यासाठी त्या गर्दीमधून बस मध्ये चढायचं.

...बसमधल्या त्या सहा सीट आमच्यासाठी खूप खास असतात,

अहो असणारच ना...त्या सीटवर "अप्सरा" बसतात,

पुरुषांच्या सीटवर हि त्या हक्काने बसतात,
आम्ही त्यांच्या सीट वर बसलो कि त्याच "महामाया" तूच्छ नजरेने बघतात.

तुम्ही ऑनलाईन दिसल्यावर आम्ही तुम्हाला "हाय हाय" करायचं,
आणि तुम्ही भाव खात पटकन "बाय बाय" टाईप करायचं,
आम्हाला पण मन असतं कार्टीन्नो !!,
शहाण्या ना तुम्ही????........मग या पुढे असं नाही हा करायचं.

केसात तुम्ही सुगंधी फुलांना माळायचं, (नोट :दुर्मिळ आहे हे,हल्ली मुलींना इतके केस नसतात.)
"Beautiful Girl " बोलून आम्ही तुमच्यावर भाळायचं,
आमच्यासाठीच सजून आमच्याकडेच पाहून तुम्ही नाक मूरडायचं,
"पटली बहुतेक" या नुकत्याच मनातल्या बुड्बुड्याला तुम्ही पायाखाली चीरडायचं.


असताच तुम्ही सुंदर.......नाही कोणी म्हटलंय?????
पण ब्रह्मदेव एक पुरूषच आहे....त्याच्यामुळेच तुमच्यात हे सौंदर्य साठलंय.
आम्हाला पाहून असं वाट बदलायला रस्त्यात नाही मुडायचं,
आम्हीच पंख आहोत तुमचे.......पोरींनो.....उगाच इतकं नाही उडायचं.

त्या दिवसाची काळजी करा,ज्या दिवशी तुम्ही आमच्यासाठी सजणार,
पण एकही मुलगा तुम्हाला ढुंकून हि नाही बघणार.
ज्या दिवशी आम्ही मुलांनी तुमच्या कडे पाठ फिरवली,

त्या दिवशी तुमच्या सुंदरतेची किंमत शून्य झाली

दारुड़ी Poem.

दारु काय गोष्ट आहे

मला अजुन कळली नाही कारण प्रत्येक पीणारा म्हणतो           मला काहीच चढली नाही सर्व सुरळीत सुरु असताना        लास्ट पेगपाशी गाडी अडते दर पार्टीच्या शेवटी           एक क्वार्टर कमी पडते पीण्याचा प्रोग्राम म्हणजे जणु     विचारवंतानची गोलमेज परीषदच भरते रात्री दीलेला शब्द प्रत्येकजण        सकाळच्या आत विसरतो मी इतकीच घेणार असा        प्रत्येकाचा ठरलेला कोटा असतो पेग बनवनारा त्यदिवशी      जग बनवनार्‍यापेक्षा मोठा  असतो स्वताच्या स्वार्थासाठी    प्यायच्या आग्रहाचा कार्यक्रम घडते दर पार्टीच्या शेवटी           एक क्वार्टर कमी पडते पीण्याचा  कार्यक्रम  पीणार्‍याला         दरवेळेस नवीन पर्व असते लोकांना अकँडेमीपेक्षा      पीण्याचा   क्षमतेवर गर्व असते आपण हीच घेतो म्हणत    ऐकमेकाचे ब्रँडप्रेम जागवतात वेळ आली आणि पैसा नसला की      देशीवरही तहान् भागवतात शेवटी काय दारु दा‍रु असते        कोणतीही चढते दर पार्टीच्या शेवटी        एक क्वार्टर कमी पडते पीणार्‍यामध्ये प्रेम हा           चर्चेचा पहीला वीषय आहे देवदासचे खरे प्रेम पारो की दारु         मला अजुन संशय आहे   प्रत्येक पेगमागे तिची            आठवण दडली असते हा बाटलीत बुडला असतो           ती चांगल्या घरी पडली असते तीच्या आठवणीत थर्टीची लेवल          लगेच सिक्स्टीला भीडते दर पार्टीच्या शेवटी         एक क्वार्टर कमी पडते   चुकुन कधीतरी गंभीर          वीषयावरही चर्चा चालतात सर्वजण मग त्यावर           Phd. केल्यासारखे बोलतात प्रत्येकाला वाटतेकी त्यालाच        यामधले जास्त कळते ग्लोबल वार्मिंगची चर्चा      गावच्या पोटनीवडणुकीकडे वळते जसा मुद्दा बदलतो          तसा आवाज वाढते दर पार्टीच्या शेवटी         एक क्वार्टर कमी पडते फेकणे, मोठेपणा दाखवणे याबाबतीत्           यांच्यासारखा हात नाही एरवी सींगल समोसा खाणारा         गोष्टीत पीझ्झाशीवाय् खात नाही पैशे पैशे काय आहे ते फक्त          खर्च करण्यासाठीच असतात पेगजवळ झालेली अशी गणिते    सकाळी चहाच्या कटींगपाशी फसतात रात्री थोडी जास्त झाली        मग त्याला कळते दर पार्टीच्या शेवटी          एक क्वार्टर कमी पडते यांच्यामते मद्यपान हा       आयुष्याचा महत्वाचा पार्ट आहे बीयर पीण्यामागे सायन्स       तर देशी पीण्यामागे आर्ट आहे यामुळे धीर येते ताकद येते ...         ...यात वेगळीच मजा असते आयुष्यभराचा मावळा माणुस           त्या क्षणी राजा असतो   दारुमुळे आपल्याला घराच्या          चिवड्याचे महत्व कळते दर पार्टीच्या शेवटी          एक क्वार्टर कमी पडते   म्हणून सांगतो कि standby 31st साठी अजून एक क्वार्टर घरी ठेवा मित्रोहो!

Mc' Donalds - Puneri Branch

'पुणेरी पाट्या' संस्कृतीचे आक्रमण 

'मॅकडोनाल्ड्स' वर झाले तर? 

• आमचे येथे बर्गर मिळतील. तसेच बाहेरील खाद्य पदार्थांस एक रुपयात सॉस लावून मिळेल.
• शीतपेय संपल्यावर ग्लास टाकून द्यावा. चोखनळीने विचित्र आवाज करत बसू नये.
• दोन माणसात तोंड पुसायचे तीन कागद मिळतील. नंतर ज्यादा आकार पडेल.
• कारणाशिवाय बसू नये. कारण काढूनही बसू नये. फक्त खाण्यासाठी बसायची सोय.
• टिव्ही चालू ठेवायचा किंवा नाही हा निर्णय व्यवस्थापनाचा आहे. तरी बंद टिव्हीचा आरशासारखा उपयोग करून केस वगैरे विंचरू नयेत
• टिव्ही चालू असेल तरी फार पहात बसू नये. हे खाद्यगृह आहे प्रेक्षागृह नव्हे.
• कृपया फ्रेंच फ्राईज मोजून घ्यावेत. नंतर तक्रार चालणार नाही. लहान साईज: १९ फ्राईज,
  मध्यम: २७ फ्राईज, मोठा: ४६ फ्राईज
• गि-हाईकांचा संतोष हेच आमचे ध्येय. व्यवसायाच्या वेळा : ११ ते १ व ४ ते ८. तक्रारीची वेळ : ११ ते ११.०५
• पहिल्या दहा मिंटात ऑर्डर मिळाली नाही तर.. पुढच्या दहा मिंटात मिळेल ! पैसे परत मिळणार नाहीत.
• कृपया ड्राईव थ्रू च्या खिडकीवरील मुलीशी गप्पा मारू नयेत.
• विनाकारण सॉस मागू नये. टोमेटो फुकट येत नाहीत.
• शीतपेयाच्या ग्लासच्या झाकणास भोक पडलेले नाही तर चोखनळी (स्ट्रॉ) साठी पाडलेले आहे. बदलून मिळणार नाही ह्याची नोंद घ्यावी.
• दुस-या कंपनीच्या बरगरच्या किमती इथे सांगू नयेत.
• उरलेले अन्न नेण्यास घरून डबा आणावा. कागदी वा प्लास्टिक पिशवी मिळणार नाही.
• हॅपी मिलची खेळणी संपलेली आहेत
  (ही पाटी कायमची का आहे ते विचारू नये - हुकूमावरून)
• आमची कुठेही शाखा आहे !
  (पण दुस-या शाखेच्या तक्रारी इथे सांगू नयेत)
• कृपया बाहेरील आमच्या जोकरच्या पुतळ्याशी फार लगट करू नये. सभ्यपणे फोटो काढावेत

राज्य करावं तर शिवाजी महाराजां सारखं .

• राज्य करावं तर शिवाजी महाराजां सारखं.

 

• शूर असावं तर राणा प्रतापसारखं.
• स्वामिनिष्ठ असावं तर खंडो बल्लाळासारखं.
• देशभक्त असावं तर भगतसिंगसारखं.
• कारस्थानी असावं तर आनंदीबाईसारखं.
• हुशार असावं तर बिरबलासारखं .
• धाडसी असावं तर डॉ.आनंदी जोशीसारखं.
• करिअर करावी तर लता मंगेशकरसारखी.
• सगळ्यांच्या गळ्यातील ताईत ह्वाव तर सचिन तेंडूलकरसारखं.
• सत्तेला चिकटून रहाव तर शरद पवारांसारख.
• राजकीय पक्ष बदलावेत तर सुब्रमन्यम स्वामीसारखं.
• बेसूर गाव तर अलिशा चिनॉयसारखं.
• समस्त लोकांना उल्लू बनवावं तर ललित मोदीसारखं.
• अष्टपैलू लेखक असावं तर जयवंत दळवीसारखं.
• देशाला ललामभूत ह्वाव तर बिल गेट्ससारखं.
• निरलस सेवार्थी ह्वाव तर डॉ.तात्यासाहेब लहानेसारखं.
• शब्दांचे बुडबुडे फोडावेत तर कॉंग्रेससारखं.
• राष्ट्रभाषेचे धिंडवडे काढावेत तर ममता बनेर्जीसारखे.
• लग्न न करता नुसतच बिनधास्त बरोबर रहाव तर बिपाशा बसूसारखं
• लग्नाशिवाय झालेली मुलगी खुल्लम खुल्ला वाढवावी तर नीना गुप्तासारखी.
• खमक्या असावं तर लालू प्रसादसारखं.
• लफडेबाज असावं तर टायगर वूड्ससारखं.
• लग्न करावीत तर एलिझाबेथ टेलरसारखी.
• उद्योगपती ह्वाव तर टाटासारखं.
• सहकुटुंब यशस्वी ह्वाव तर अमिताभ बच्चनसारखं.
• अनाकलनीय लिहाव तर ते ग्रेससारखं.
• व्यंगचित्रे काढावीत तर ती आर.के.लक्ष्मणसारखी.
• बाराच्या भावात जाव तर राजेश खन्नासारखं .
• गझल गावी तर मेहंदी हसनसारखी.
• घर असावं तर मुकेश अंबानीसारखं.
• बायको असावी तर अभिषेक बच्चनसारखी.
• चालीचा चोर असावं तर अन्नू मलिकसारखं.
• भ्रष्टाचारी असावं तर इंडियन मेडिकल कौन्सिलचा अध्यक्ष केतन देसाईसारखं.
• बोलबच्चन असावं तर अरुण जेटलीसारखं.
• प्रेमवीर असावं तर शोऐब मलिकसारखं.
• निर्ल्लज कामांध असावं तर किचकासारखं
• प्रेक्षक नाहीत हे कळून सुद्धा सिनेमे काढावेत तर देव आनंदसारखं.
• बाईने रूपवान व 'ग्रेसफुल' असावं तर गायत्री देवीसारखं.
• बाईन कस नसाव तर राखी सावंतसारखं .
• निर्विष विनोद करावा तर पु.ल.देशपांडेसारखा.
• लग्न करून सुखी ह्वाव तर माधुरी दीक्षितसारखं.
• लग्न करून दुखी ह्वाव तर अदनान सामीसारखं.
• दुसरी बायको करायची तर हेमा मालीनिसारखी.
• त्रेचाळीस वय झाल तरी देवाच्या नावावर सोडलेल्या बोकडासारखं बकऱ्यांच्या मागे उंडरत फिरायचं तर सलमान खानसारखं.
• बाबा आदमच्या जमान्यात लिहलेल्या एका कादंबरीच्या जीवावर मिशीला तूप लावून फिरायचं तर भालचंद्रनेमाडेसारखं.
• बाबा आदमच्या जमान्यात काढलेल्या एका चित्रपटाच्या जीवावर आजही टेत फिरायचं तर रामदासफुटाणेसारखं.
• आनंदात व उत्साहात जगायचं तर यशवंत देवांसारखं.
• रडत आणि कटकट करीत जगायचं तर माझ्यासारखं.

सौजन्य- शिरीष कणेकर यांचा 'सामना' मधील लेख